Expatriação: manter o vínculo com os seus e definir os seus limites

Partir para viver no estrangeiro muda a forma como os seus familiares o veem, lhe telefonam e o esperam. Eis como compreender o que muda nas suas relações, dizer o que pode oferecer, escolher um ritmo de contacto que se sustente no tempo e tranquilizar o seu círculo antes da partida.

Porque é que as relações mudam com a distância

À distância, a conversa perde parte do que a tornava natural: os sinais não verbais, o toque, a sensação de estar no mesmo lugar^[1]. Um sorriso, o tom de voz ou um silêncio passam mal por mensagem, e os mal-entendidos surgem mais depressa.

Uma publicação da British Psychological Society sobre casais à distância indica que estes relatam frequentemente mais stress e menos apoio do que os casais que vivem perto um do outro^[1]. Trata-se da vida a dois, mas o mecanismo merece ser retido para os seus pais e amigos: se um laço parece mais frágil desde a sua partida, isso não é necessariamente um fracasso. Muitas vezes, o que mudou foi a forma de comunicar.

As relações não são estáticas e transformam-se com o tempo^[2]. Que certos laços se espacem, se redefinam ou se tensionem faz parte da partida, tal como os trâmites administrativos.

Reconhecer os seus limites

Uma relação saudável assenta no respeito: cada um respeita o outro e sente-se respeitado por ele^[2]. Isto vale também para si próprio: respeitar-se é essencial, sobretudo junto dos seus próximos^[2].

As suas impressões são um bom guia: indicam-lhe geralmente o que aceita ou não, o que quer ou não^[2]. Se a chamada de domingo lhe pesa, ou se um pedido de visita o deixa desconfortável, esse mal-estar diz-lhe alguma coisa.

Não é obrigado a aceitar tudo nem a recusar tudo. Um acordo pode ser parcial, ou seja, incidir apenas sobre parte do que lhe é proposto^[2]: pode dizer sim a uma chamada por semana sem prometer regressar a cada festa de família.

Uma relação torna-se tóxica quando uma das pessoas deixa de respeitar a outra e procura impor uma relação de força^[2]. É esse o limite que não deve deixar ultrapassar.

Dizer o que pode oferecer

Antes de falar disso, faça o ponto sobre o que consegue manter sem se esgotar:

• o ritmo das chamadas ou das mensagens;
• os momentos em que está pouco contactável: trabalho, diferença horária, descanso;
• as visitas ou regressos possíveis, e aqueles que não pode prometer.

Diga-o depois de forma simples, de preferência antes da partida, em vez de deixar que cada um adivinhe. Para aprofundar a forma de dizer não e de proteger os seus tempos de descanso, a página « Cuidar dos outros sem se esquecer de si » do info.gouv.fr, o site de informação do governo francês, oferece referências.

Manter o vínculo à distância

As trocas online não substituem tudo: a comunicação por ecrã é geralmente considerada menos rica do que o face a face, e os casais à distância precisam de se reencontrar regularmente em pessoa para continuarem satisfeitos com a relação^[1]. Planeie reencontros sempre que possível, em vez de apostar tudo na videochamada.

Cada um tem também o seu canal preferido. Os investigadores esperam que as pessoas que evitam trocas demasiado diretas prefiram canais em que se pode responder mais tarde, como as mensagens de texto^[1]. Se a sua mãe quer telefonar e você prefere escrever, diga-o: assim evita-se que um tome o silêncio do outro por desinteresse.

Tranquilizar os seus antes da partida

Parte da inquietação da família vem da falta de clareza: onde estará, em que enquadramento, com que proteção? Algumas diligências respondem a isso, e levam tempo: conte várias semanas antes da partida^[3].

Se você é francês, inscreva-se no registro dos franceses residentes fora da França: não é obrigatório, mas é altamente recomendado, é gratuito e válido por 5 anos^[3]. Se você faz algum tratamento, consulte seu médico de referência para organizar a continuidade dele no exterior e verificar se seus medicamentos estão disponíveis no local^[3].

Na maioria dos países, após 3 meses de residência, aplicam-se condições para poder permanecer, e o país de acolhimento pode exigir um registro junto às autoridades locais^[3]. Mostrar aos seus familiares e amigos que você previu esses pontos costuma tranquilizá-los mais do que um longo discurso.

Quando um relacionamento se torna difícil

Um relacionamento nocivo que não é identificado ou não é interrompido a tempo pode levar a violências repetidas, psicológicas, verbais, econômicas, físicas ou sexuais, que tendem a se agravar^[2]. Com o tempo, geralmente fica mais difícil mudar a dinâmica ou sair dela, e a intervenção de um terceiro pode ser necessária: um profissional, um policial ou um advogado^[2].

Se você reconhece esses sinais, converse cedo com um serviço de apoio do seu país de residência. Em caso de perigo imediato, ligue para os serviços de emergência ou para a polícia local.

Alguns países de acolhimento também oferecem apoio aos recém-chegados. No Canadá, por exemplo, o Programa de Estabelecimento do IRCC oferece aconselhamento de curta duração a pessoas que atravessam uma crise em sua adaptação, como abuso, doença ou divórcio^[4]. Não se trata de um serviço clínico, e não substitui um acompanhamento social ou psicológico aprofundado^[4].

Para apoio psicológico, peça orientação ao seu médico ou a um serviço de apoio do seu país de residência.

Checklist antes e depois da partida

• Anote o que você pode oferecer aos seus familiares e amigos (ritmo das ligações, disponibilidade, visitas) antes de conversar sobre isso.
• Escolha com cada um o canal que lhe convém, ligação ou mensagem, e diga isso.
• Planeje o quanto antes um momento de encontro presencial.
• Inicie cedo seus trâmites de partida e verifique as regras do país de acolhimento junto ao seu consulado ou embaixada.
• Fale com seu médico de referência se você faz algum tratamento.
• Identifique um serviço de escuta ou de apoio no seu país de residência antes de precisar dele.