Expatriación: mantener el vínculo con tus seres queridos y poner tus límites

Vivir en el extranjero cambia la forma en que tus seres queridos te ven, te llaman y te esperan. Aquí tienes cómo entender lo que cambia en tus relaciones, decir lo que puedes ofrecer, elegir un ritmo de contacto que se sostenga en el tiempo y tranquilizar a tu entorno antes de la partida.

Por qué cambian tus relaciones con la distancia

A distancia, la conversación pierde parte de lo que la hacía natural: las señales no verbales, el contacto físico, la sensación de estar juntos en el mismo lugar^[1]. Una sonrisa, un tono de voz o un silencio se transmiten mal por mensajería, y los malentendidos llegan más rápido.

Una publicación de la British Psychological Society sobre las parejas a distancia informa de que suelen declarar más estrés y menos apoyo que las parejas que viven cerca una de otra^[1]. Trata sobre la vida en pareja, pero el mecanismo merece tenerse en cuenta para tus padres y tus amigos: si un vínculo parece más frágil desde tu partida, no es necesariamente un fracaso. Con frecuencia, lo que ha cambiado es la forma de comunicarse.

Las relaciones no son estáticas y se transforman con el tiempo^[2]. Que algunos vínculos se espacien, se redefinan o se tensen forma parte de la partida, al igual que los trámites administrativos.

Reconocer tus límites

Una relación sana se basa en el respeto: cada uno respeta al otro y se siente respetado por él^[2]. Esto vale también para ti: respetarte a ti mismo es fundamental, sobre todo con tus seres queridos^[2].

Tus impresiones son una buena guía: normalmente te indican lo que aceptas o no, lo que quieres o no quieres^[2]. Si la llamada del domingo te pesa, o si una petición de visita te incomoda, esa incomodidad te está diciendo algo.

No estás obligado a aceptarlo todo ni a rechazarlo todo. Un acuerdo puede ser parcial, es decir, referirse solo a una parte de lo que se te propone^[2]: puedes decir sí a una llamada por semana sin prometer volver en cada fiesta familiar.

Una relación se vuelve tóxica cuando una de las dos personas deja de respetar a la otra e intenta imponer una relación de fuerza^[2]. Ese es el límite que no debes dejar que se cruce.

Decir lo que puedes ofrecer

Antes de hablarlo, haz balance de lo que puedes sostener sin agotarte:

• el ritmo de las llamadas o de los mensajes;
• los momentos en los que estás poco disponible: trabajo, diferencia horaria, descanso;
• las visitas o los regresos posibles, y los que no puedes prometer.

Dilo después con sencillez, preferiblemente antes de partir, en lugar de dejar que cada uno adivine. Para profundizar en cómo decir que no y proteger tus momentos de descanso, la página «Cuidar de los demás sin olvidarse de uno mismo» de info.gouv.fr, el sitio de información del gobierno francés, ofrece algunas pautas.

Mantener el vínculo a distancia

Los intercambios en línea no lo reemplazan todo: la comunicación por pantalla suele considerarse menos rica que el cara a cara, y las parejas a distancia necesitan reencontrarse en persona con regularidad para seguir satisfechas con su relación^[1]. Planifica reencuentros cuando sea posible, en lugar de apostarlo todo a la videollamada.

Cada uno también tiene su canal preferido. Los investigadores esperan que las personas que evitan los intercambios demasiado directos prefieran canales en los que se puede responder más tarde, como los SMS^[1]. Si tu madre quiere llamar y tú prefieres escribir, dilo: así evitas que uno tome el silencio del otro por desinterés.

Tranquilizar a tus seres queridos antes de partir

Parte de la preocupación de la familia proviene de la incertidumbre: ¿dónde estarás, en qué marco, con qué protección? Algunos trámites responden a estas preguntas, y requieren tiempo: cuenta con varias semanas antes de la partida^[3].

Si es usted francés, inscríbase en el registro de franceses establecidos fuera de Francia: no es obligatorio, pero está muy recomendado, es gratuito y válido durante 5 años^[3]. Si sigue un tratamiento, consulte con su médico de cabecera para organizar su continuidad en el extranjero y comprobar que sus medicamentos están disponibles allí^[3].

En la mayoría de los países, tras 3 meses de residencia se aplican condiciones para poder seguir allí, y el país de acogida puede exigir un registro ante las autoridades locales^[3]. Demostrar a tus seres queridos que has previsto estos puntos suele tranquilizarlos más que un largo discurso.

Cuando una relación se vuelve difícil

Una relación malsana que no se detecta o no se detiene a tiempo puede derivar en violencias repetidas, psicológicas, verbales, económicas, físicas o sexuales, que corren el riesgo de agravarse^[2]. Con el tiempo, suele ser más difícil cambiar la dinámica o salir de ella, y puede hacer falta la intervención de un tercero: un profesional, un policía o un abogado^[2].

Si reconoces estas señales, habla con un servicio de ayuda de tu país de residencia lo antes posible. En caso de peligro inmediato, llama a los servicios de emergencia o a la policía local.

Algunos países de acogida también ofrecen apoyo a los recién llegados. En Canadá, por ejemplo, el Programa de Establecimiento de IRCC ofrece asesoramiento a corto plazo a las personas que atraviesan una crisis en su adaptación, como un abuso, una enfermedad o un divorcio^[4]. No se trata de un servicio clínico y no sustituye un seguimiento social o psicológico en profundidad^[4].

Para apoyo psicológico, pide orientación a tu médico o a un servicio de ayuda de tu país de residencia.

Lista de verificación antes y después de la partida

• Anota lo que puedes ofrecer a tus seres queridos (ritmo de llamadas, disponibilidad, visitas) antes de hablar de ello.
• Elijan con cada uno el canal que le convenga, llamada o mensaje, y dilo.
• Planifica cuanto antes un momento para reunirte en persona.
• Inicia pronto tus trámites de salida y verifica las normas del país de acogida con su consulado o su embajada.
• Habla con tu médico de cabecera si sigues un tratamiento.
• Localiza un servicio de escucha o de ayuda en tu país de residencia antes de necesitarlo.